第50章 反思,我是变好了还是变坏了
chap_r;毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
本章未完,点击下一页继续阅读如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特
本章未完,点击下一页继续阅读别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题
本章未完,点击下一页继续阅读看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛
本章未完,点击下一页继续阅读就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很
本章未完,点击下一页继续阅读动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个
本章未完,点击下一页继续阅读人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的
本章未完,点击下一页继续阅读影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时
本章未完,点击下一页继续阅读候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被
本章未完,点击下一页继续阅读动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完
本章未完,点击下一页继续阅读国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,
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虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
本章未完,点击下一页继续阅读如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
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以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特
本章未完,点击下一页继续阅读别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题
本章未完,点击下一页继续阅读看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛
本章未完,点击下一页继续阅读就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很
本章未完,点击下一页继续阅读动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个
本章未完,点击下一页继续阅读人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的
本章未完,点击下一页继续阅读影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时
本章未完,点击下一页继续阅读候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
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毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被
本章未完,点击下一页继续阅读动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白过,但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏,如果按照我爸的看法,我这种不想考公丨务员,不想考事业单位的人,已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊!我个人觉得,我只要我有一份自己干着觉得不累的工作,每天都有愉悦的心情,能按时吃饭,伙食健康营养,能按时下班,该工作的时候工作,该休息的时候休息,晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠,空闲的时候多陪陪家人,能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美,有一个健康的体魄和健康的心理,这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅,但是我的精神状态就是这样,我不想挣什么也没有什么特别想要的,你要我挣什么?你要的不是我要的,我为什么要为了你要的勉强我自己?这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了,曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望,结果是两个人都不爽了。
而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点,而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念!我已经明确表明过我不考了,也不懂他为啥老来我这里自讨没趣,有些时候我觉得他蛮不尊重我的,我按照他的意思去做了,他没有觉得我听话,反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲,我沉默不反驳,但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了,讲清楚了,明确表达过我的想法了,我确认他听到了也听明白了,他却还要动不动就提一提这事,这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法,甚至觉得在他心里我并没有这么重要,他更看重的是物质,而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里,我只感到了工丨资高,有地位,以后安稳这些因素。而他从来没有问一句,公丨务员你想考么?有没有喜欢的岗位?你觉得哪个岗位你适合考?你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围?甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么?他让我怕了这个话题,甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了……
如果他第一次动员我考的时候,先去考察过行情,而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的,我也不会畏惧成这样。他永远无法体会,当我看完
本章未完,点击下一页继续阅读国考的所有岗位,发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后,发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬,并且那些岗位还是不限专丨业的,那就说明竞争只会更加激烈,而且那些岗位是我所不了解,所在的环境又是一个陌生的环境,到了那里一切都要我一个重新开始,而我那时候已经24岁了!他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌,他根本无法体会我决定报考下了多大的决心!他更加不知道为了考好我有多拼!
那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题,因为这是我的弱项,偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱,判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书,也是想起来都反胃的一段日子,高丨考也不过如此,也就是高丨考的时候我才这么拼过了!全力一搏也就那样了,没考上!说明我真的没有那本事!因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了!这些我不会说给他,说给他大概又会换来一句,不争气,一点苦都吃不了。
也是忍不住想说,我又不是自己想去的,我是自己没什么想法才姑且一试他的期待,考不上就是考不上了,我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰,我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过,结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理,那种不得不承认自己能力不足,不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了,仿佛自己真的是个垃丨圾似的……
本来村官也就是顺带报的,上了就上了,那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇,我在质疑自己,也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是,我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了,去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己,有关系肯定比没背景容易混,而我可能会看到更多恶心我的情况,我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定,实际情况可阅读第十六、十七章。我下这个决心也是纠结了很久很久!
所以,现在的我虽然依旧迷惑,但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子,也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷,我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心,可是我还能怎样?在不会逆转的时间与不可抗力的变化里,我也很无奈啊!
我不得不承认面对一次次的碾压和暴击,我有一些变化了,对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看,如果只以这一点来判断,我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望,我的心痛自责程度降低了,这把枷锁似乎松动了呢!不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤,我不是受丨虐狂,肯定只会选择让自己舒服些的方式生活,如果这点让他不舒服了,就当是我叛逆期延后爆发吧!
种种迹象看来,我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢?只能让时间来验证了,如果是变好了那就感谢自己的成长,如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义,但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。
——2017年3月26日星期日10时53分
毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,
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