第49章 生活如此这般,我等的人他在多远的未来
chap_r;这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
本章未完,点击下一页继续阅读长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈
本章未完,点击下一页继续阅读分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知
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现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
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观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
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无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不
本章未完,点击下一页继续阅读敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
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长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
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——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
本章未完,点击下一页继续阅读但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
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明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
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本章未完,点击下一页继续阅读名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
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以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
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就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过
本章未完,点击下一页继续阅读电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海
本章未完,点击下一页继续阅读一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺
本章未完,点击下一页继续阅读遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福
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我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
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长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
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但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
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——2017年3月19日星期日17时02分
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但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
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——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
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明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知
本章未完,点击下一页继续阅读后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不
本章未完,点击下一页继续阅读敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
本章未完,点击下一页继续阅读但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫
本章未完,点击下一页继续阅读名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
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观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过
本章未完,点击下一页继续阅读电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子,最起码该是个愿意让我停下来歇一歇,把我的故事说与他听的人吧!
——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
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明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
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本章未完,点击下一页继续阅读一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
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以前不理解别人所说的平淡是福,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
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明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
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——2017年3月19日星期日17时02分
这个星期真的不知道写点什么好了,总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述,整个人也是每天都晕晕乎乎的,似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉,初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的,之后慢慢的因为失眠,以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉,时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿,生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的,所以总是在空闲时思绪繁复,总是在夜晚辗转反侧,为什么总是在困难之后又遇挫折,为什么总是那么多复杂的事情不停发生?什么时候才有转机?什么时候才能把控住混乱?
以前不理解别人所说的平淡是福
本章未完,点击下一页继续阅读,现在懂了,不是因为年纪大了,而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人,那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情,也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在,而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了!先是小贷公丨司各种电丨话轰炸,接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里,唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为,但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了,我父亲的情况比我严重,那些人不单说要起诉他,还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住,只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息!而让我最郁闷的一点是,早已料到这些的我,一直规劝父亲早做决断的我,为什么逃不开一直惧怕的遭遇?
我到底做错了什么?回家必须做贼一样?现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方,初中高中大学一直在外漂泊,好不容易找到一个自己干着顺手的工作,却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机?要有多乐观才能走到柳暗花明?我很质疑会有那么一天么?
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情,明明我劝过甚至骂过这个女人,也和父亲说过很多次,我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过,但是没有起到任何一丁点效果,他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑,就那么轻描淡写的无视了,他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机,让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己,也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情,十几年来一直瞎鸡丨巴操心,急得不要不要的是我,但永远于事无补。角色对调的话,我会过成什么样子?从来不知道自己为什么被生下来,到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想,随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫,麻烦并不是小心谨慎就不会发生,人永远无法预料的就是下一刻的祸福,不过是沧海一粟却要尝遍人生百味,只因存于浮世身不由己,那么最起码该获得内心的宁静吧!
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡,春回日暖有暗香浮动】的人,我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人,我是喜欢用镜头记录美好瞬间,用文丨字描述内心的人……我很简单,也很细腻,我很感性,却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下,因为我个人觉得不错的东西,我就会在朋友圈分享一下,别人不一定会看到,但是我希望自己记住这个时我做了什么,我做的这个事情让我有什么收获,我认为这部片子好看,因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片,现在那部动漫的dvd还在我的柜子里收藏着呢!
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版,场面的还原以及情节的推进几乎完全和动画片一模一样,只不过电影版的比动画片多了贝儿母亲这个插曲,这部电影和动画版差不多一样是音乐剧的赶脚,用网络语言来说就是,总是一言不合就尬歌呀~特别是里面的几首歌曲就是动画版里面的那几首没跑了,因为其中有一首我小时候特别喜欢,所以我会唱!就是贝儿去集市时候一路走一路唱的那首,歌词内容大概就是她不喜欢每天一成不变的生活,她喜欢看书所以容易浮想联翩,期待有一天能遇到理解自己的那位王子。而路人都说她是奇怪孤僻的美丽女孩,大家都不理解她,她也无所谓大家的看法。这样性格的贝儿让小时候的我很崇拜呢
长大后看和小时候看的心境完全不同,那时候只看到故事的讲述,看了个大概的悲喜,并不能真正理解故事的深意。现在看懂了起承转合,看到了故事里的波折,看到了人物的性格,看明白了故事表达里的内涵,是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨,看客入戏,戏丨子入画,画里人一双,双双对对影成单,但也只是故事罢了。而我有好多故事,可有人愿为我煮茶一壶,盘坐树荫月下,听我缓缓道来呢?看完电影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头,可能真的是到了年纪,最近这样的想法冒出来的有点频繁了呢
无法预料充满未知的生活里,我一个人小心翼翼摸索了那么久,不算特别幸丨运却也没有倒霉到地心里去,我还是心怀感恩的,所以有时候也会忍不住浮想联翩一下,这样寂寥蹉跎的路上,总该在某个时刻遇到一个什么人,不求他是大侠或者白马王子
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