第56章 生活就是让人不断迷茫又不断思考的过程
chap_r;不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工
本章未完,点击下一页继续阅读作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
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虽然我目前还是
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最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
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孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
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现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的
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身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
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最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
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孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
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现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是
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但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
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——2017年5月6日星期六11时37分
不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
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最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
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孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
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不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
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最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我
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孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
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——2017年5月6日星期六11时37分
不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结
本章未完,点击下一页继续阅读果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
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现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
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孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
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虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是
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但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
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——2017年5月6日星期六11时37分
不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我
本章未完,点击下一页继续阅读质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
不知道是不是只有我会这样,时不时会恐惧辜负了今天,疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天,我会害怕对不起未来的自己,怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁,有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作,虽然前不久父母离异,却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市,拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过,虽然由于母亲的造作存在隐患,可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好,我目前觉得很满足,这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身,但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的,所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求,反正萌对cp感觉天天都是情人节,每天都被他们秀一脸,少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜,看别人恩爱也是很爽的一件事情,比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情,加之我也没有对象来的,倒不是说不想找,只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人,不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友,比如觉得年龄到了就将就的,不小心怀孕不得不结婚的,脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些,我觉得那些感受到彼此合适,能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老,遇一人白首”愿我有一天是这样的状态,而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况,因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样,除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩,我家除了外婆偶尔催我找对象,其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星,偶尔还会冒出皈依的想法,也是醉了。但是我知道皈依是不太可能,离开电脑电视会过不下去的我,这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过,因为没有遇到那个对的人,我可能就这样一个人看日升月落,品四季冷暖,受人间百味,如果没有那么一个人出现,这个事情应该会是我的一个遗憾吧!但我认为遗憾总比后悔半生好,就像我的父母,就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过,之后的日子都是在彼此折磨,一个家就这样被搞得乌烟瘴气,这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶,生命的延续,但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理,让我一度怀疑人生,讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的,就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流,我那时候给他们写过很多信,嘴里说不出的都在文字里表达了,然而有什么用?他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪,伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心,但结
本章未完,点击下一页继续阅读果是那些年没少吃亏,父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠,不是我不想睡,总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转,很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时,侵入躺在床上准备睡觉的我心里,让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品,要承受他们感情不和的矛盾,被迫夹在他们没有硝烟的战场里,在这样紧张的环境里要健康成长,哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病,偶来的情绪化,突然的不安,莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟,而我又无法控制改变它。所以,对于和谁组建家庭我内心是抗拒的,所以才不会轻易对哪个人动心,关键是也没有这种人出现在身边,我有什么办法呢【无奈脸】
综上所述,我还是在成长期里各种打滚啊!生活里太多事情不可预测,过去的事情无法改变,唯有此时此刻的真实要好好珍惜,借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福,把遗憾包着】。
——2017年5月6日星期六11时37分
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