第54章 人生在世总有历练,要时时保持理智
chap_r;慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
现在这段是吃饭回来接着写的,与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样,一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉,我的情绪断片了!!就好像一幕对手戏,对方没演好被ng了,第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
本章未完,点击下一页继续阅读今天就写到这了,因为我好纠结,而且还要想幼儿的六一舞蹈,教案也还没有写……撤了!
——2017年4月22日星期六14时38分
慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
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最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
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一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
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现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
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现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
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虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
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——2017年4月22日星期六14时38分
慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
现在这段是吃饭回来接着写的,与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样,一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉,我的情绪断片了!!就好像一幕对手戏,对方没演好被ng了,第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写
本章未完,点击下一页继续阅读下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
今天就写到这了,因为我好纠结,而且还要想幼儿的六一舞蹈,教案也还没有写……撤了!
——2017年4月22日星期六14时38分
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——2017年4月22日星期六14时38分
慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
现在这段是吃饭回来接着写的,与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样,一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉,我的情绪断片了!!就好像一幕对手戏,对方没演好被ng了,第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
本章未完,点击下一页继续阅读总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
今天就写到这了,因为我好纠结,而且还要想幼儿的六一舞蹈,教案也还没有写……撤了!
——2017年4月22日星期六14时38分
慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
现在这段是吃饭回来接着写的,与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样,一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉,我的情绪断片了!!就好像一幕对手戏,对方没演好被ng了,第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就
本章未完,点击下一页继续阅读没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
今天就写到这了,因为我好纠结,而且还要想幼儿的六一舞蹈,教案也还没有写……撤了!
——2017年4月22日星期六14时38分
慢慢的总算是看明白了,人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题,反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系,我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在,总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在,所以还是我的心态问题,总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎,就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。
现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
人不可能进行格式化,成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零,各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受,但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失,那些美好不可磨灭的存在着,同样的那些痛苦也不会消失,随着生命的继续在发酵,会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何,一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜,可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切,我总是想知道更多,我总是不习惯大脑安于现状,我想尽可能多的了解那些未知,却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八!我为什么这么矛盾!
现在这段是吃饭回来接着写的,与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样,一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉,我的情绪断片了!!就好像一幕对手戏,对方没演好被ng了,第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……
最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写
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我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
今天就写到这了,因为我好纠结,而且还要想幼儿的六一舞蹈,教案也还没有写……撤了!
——2017年4月22日星期六14时38分
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现在的我没有饿肚子,奶奶还健在,尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在,也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度,而我自己也还算好,工作干着还算顺手,工作里的同事之间也没有什么不对盘,相处的都还可以。自从母亲搬出去之后,好心情稳定周期变长了。讲真,没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边,家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境,我的成长压力会少很多很多,我的心性也不会有这样的缺陷。
一个人一直处于某种不舒服的环境里,对于身心的发展都是非常不利的,我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里,对于家没有亲切感,没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感,导致我对很多东西疑心过重,遇事总是优柔寡断所以行动能力弱,常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战,没有认同感,没有信心坚持下去……
虽然我知道很多人都是这样,最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把,次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人,每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了,总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀,就如压死驴的最后那根稻草,在他人看来如此之轻,可是只有驴知道自己忍耐了多久。
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最糟糕的是,吃饭前我正好在一个纠结的点卡着,情绪到了那个点卡住了,接着思绪写下去很顺畅,现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊!
我也搞不懂自己为什么要交代一下,这个文本来也就没有什么读者,我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢?所以还是交代一下,顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。
总结一下上述就是,我最近又陷入了莫名的迷茫期,每次开始过着稳定一点的生活,又会莫名的希望有所突破是病吧?无论哪一方面,我都希望自己是一直在进步的,所以一安稳一些我就会莫名心慌,怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的,但是在很久之后呢?如果我就这样停滞不前,谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况?我现在算是居安思危还是杞人忧天?不知道啊!就是因为这种不知道和不确定,总是时不时揪心一下……唉!
我为什么是这种性格?可能是因为我还不够强大,因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后,所以才会心存畏惧吧!那么,我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍,然后确实的解决它。在没有想清楚之前,在没有解决的办法之前,还是努力赚丨钱吧!最起码先解决经济上的问题,再来解决精神上的顾虑吧!毕竟古语云,“衣食足而知荣辱,仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀!
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