第173章 被生活折磨的灵魂空洞,还是本就如此?
chap_r;最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破
本章未完,点击下一页继续阅读体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文
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我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过
本章未完,点击下一页继续阅读的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她
本章未完,点击下一页继续阅读也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来
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对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这
本章未完,点击下一页继续阅读个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处
本章未完,点击下一页继续阅读中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒
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其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
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最近熬夜压力大
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几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
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就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
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说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。
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我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
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可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
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我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文
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我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
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其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
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所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过
本章未完,点击下一页继续阅读的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
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几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
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就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她
本章未完,点击下一页继续阅读也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来
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对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这
本章未完,点击下一页继续阅读个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处
本章未完,点击下一页继续阅读中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒
本章未完,点击下一页继续阅读问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
对于外婆,不是不关心不在意,恰恰有些时候太在意了,面对这个过程才会那么难受,当然不否认也有累人的时候,这个只有经历过这种情况的人,才能理解我的意思。但是,我好像从来没有好好把自己的这种心情传达给她过,我是看着她身丨体不好才会难受,我是看着她记忆退化才会焦躁,我是看着她变得自己困难而揪心……
仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
最近熬夜压力大
本章未完,点击下一页继续阅读,掉发比较严重。而昨天去理发时,洗头的小哥可能被我夸张的掉发量惊到了,问我是不是睡眠不好,压力大,顺口就说要注意饮食营养搭配,营养跟不上也是掉发的原因之一,还让我少熬夜。
几句闲扯却让我有点被暖到了。因为我好久没有听到别人这样和我说话了,父母离异,外婆身丨体不好,母亲对外婆不闻不问。所以我除了忙着工作的事情,还要和爸爸一起照顾外婆,爸爸也被生活搞得焦头烂额,鲜少会和我说体己话。外婆自己都身丨体不舒服,也不会再如原来那般对我嘘寒问暖,她才是需要被照顾的人。
其实真的不是是我的家人不爱我,只是大家都因为各自的劳累而无暇去说关心的话。家人更多的关心是在行动里了,比如外婆虽然身丨体不适依旧会提前煮好饭,把菜洗好放着备用,饭后会抢着去洗碗,爸爸说还是要让她做点事情,不能让她觉得自己是累赘;比如父亲,虽然平时老说我这说我那,但是我培训回来发现他清洁了我的房间……
但可能我们都没有注意,和家人的相处中语言的表达其实也很重要,有些话是一定要说出来才有效果的,不能因为离得近就省略了一些步骤。我对路人洗发小哥几句闲扯的关心,都能心存暖意,却忽略了家人这么多年对我的关爱和照顾,因为习惯了就有点麻木的享受着,从来没有认认真真和他们表达过感谢,就算有也是偶尔才会,因为觉得肉麻。下意识的和他们一样,只是把我的在意回报在行动中,却少了语言上的表达,我觉得这点真的要改掉,否则真的很像对外人比对自己人还好,虽然事实不是如此。
就像照顾老人这个事,真的一言难尽。我很爱我的外婆,但一天天照顾着生活自理能力不断变弱的她,感受着她的不断衰弱……这个过程真的太折磨人了,我渐渐有点受不了,那种感受生命衰败的过程,我怕她离开。而帮她洗澡换衣丨裤的次数多了也会有毛燥的时候,终于理解了一点,久病床前无孝子这句话。
所以我虽然依旧好好照顾着外婆,却很少把我为什么偶尔会凶她,偶尔会焦躁的原因告诉过她。细想下来蛮可怕的,如果外婆误读了我的行为,以为我是嫌弃她……加上她因为身丨体衰弱本来就敏丨感,如果她胡思乱想可就太糟糕了!
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仿佛我和她角色互换了一般,小时候她也是这样照顾我的,而我怕自己做的不好,而她却因为不太能接受自己的衰弱,硬是不喜欢我们给她搭把手而导致局面更混乱,所有在那样的情况下,有些时候她很可能误读我偶来的火气,我现在尝试着和她沟通了,我会在注意自己用词的情况下委婉的让她了解,她不是麻烦也不是累赘,而是岁数到了要接受这个现状,我没有嫌弃她,照顾她是我愿意的也是我该做的。
说实话,我现在面对她真的很小心翼翼了,我怕敏丨感的她胡思乱想,我怕她有那种不想存活的念头产生,她是有过的,陪在她身边我有感受到过,所以我才会莫名很生气。但现在我不会了,我试着了解她的心态,我会更和缓的去对待她,我希望她能更长久的在我身边。
我想过日子有一天会变这样,但没料到这样的日子会来的那么快……而且父亲也是快六十的人,而我除了父亲和外婆真的什么都没有了,我好害怕却不能让他们知道我的害怕。以我目前的收入,养自己都困难何况是养家……我心里有好多纠结和痛苦,总在午夜梦回压得我喘不过气来,但我没有地方可以诉说,唯有把这些郁结写在文丨字中,消解那些害怕和茫然,我觉得自己的灵魂是空洞的,没有着落点好久了。
我不知道是不是生活把我的灵魂折磨到空洞,我已经回忆不起来,我的灵魂是否有过安稳静谧的时候了,是有过的吧!牙牙学语的小时候,小小的灵魂初来人丨世丨间,幼小也没什么所求,有人陪伴照顾着,只要能吃饱穿暖就会幸福的膨丨胀……但随着时光变迁,人成长了灵魂也变大了,所思所想所求就变多变得复杂了,那些无法填满的地方就被不安和恐惧占据,迷茫就从体丨内滋生,孤寂就仿佛要破体而出,叫嚣着难熬和辛酸,时不时给自己来上一刀。
本章未完,点击下一页继续阅读始终还是自己无丨能,未能把同自己一起成长的灵魂填满,才会让无丨能控丨制了自己,导致灵魂更加空洞无趣。
可是不论如何,生命都还在继续,生活也是真的没那么容易,我不是那么容易贬低和放弃自我的人。虽然过去一些年过得不太好,让灵魂出现了漏洞,但是还要继续好好生活,我想要生活的更好,就只能更努力了。
——2019年8月2日星期五10时32分
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