第163章 忙碌的踏实无法给出生命最美好的答卷
chap_r;时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍
本章未完,点击下一页继续阅读的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
本章未完,点击下一页继续阅读就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些
本章未完,点击下一页继续阅读事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我
本章未完,点击下一页继续阅读到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
本章未完,点击下一页继续阅读结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担
本章未完,点击下一页继续阅读责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少
本章未完,点击下一页继续阅读寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,
本章未完,点击下一页继续阅读都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到
本章未完,点击下一页继续阅读义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
本章未完,点击下一页继续阅读今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
本章未完,点击下一页继续阅读
请收藏本站:https://www.ipcem.net。笔趣阁手机版:https://m.ipcem.net
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍
本章未完,点击下一页继续阅读的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
本章未完,点击下一页继续阅读就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些
本章未完,点击下一页继续阅读事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我
本章未完,点击下一页继续阅读到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
本章未完,点击下一页继续阅读结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担
本章未完,点击下一页继续阅读责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少
本章未完,点击下一页继续阅读寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,
本章未完,点击下一页继续阅读都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到
本章未完,点击下一页继续阅读义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
所以,这才会成为我的心伤!才会让我这样耿耿于怀!才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满,我的不满不是要照顾奶奶,而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间,却还由不知足的索取?她不照顾奶奶就算了,她还要气她,还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家,给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听?我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢?这样恶丨行循环我真的吃不消,我不想那么恨我的亲生丨母亲,但是现实真的不允许我忘记,那些因为她受的苦,那些由她引起却最终落到我这的苦难。
我觉得我真的已经很理智很乐观了,换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步,这一点我还是有点小骄傲的。但是!我宁愿家庭和睦有爱,也不想要这种有病的,自我安慰式的骄傲。我觉得我到现在都没谈对象,真不是无迹可寻,可能是命运使然的变化导致的。
今天又是忙碌的一天,我的忙碌让我踏实,但是这种麻木的踏实散失了真丨实,我真的好心慌,我怕我的生命终结之时,我也是在这种忙碌的踏实中,结束了碌碌无为的一生!可见,忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤,但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。
人这一辈子,有多少你不知道的事,有多少说不出口的难受,有多少寂寞的人忍着孤独,有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨,也不是我想呱噪,而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。
这大概就是我喜欢幼师的原因之一,小朋友可以分散我的注意力,她(他)们的纯粹很有感染力,会让我有一段时间,不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧!比起家里和生活中的那些糟心事,我更愿意思考怎样的方式,能让小朋友开心的学到东西。我更愿意把每一天过得精彩啊!
本章未完,点击下一页继续阅读今天虽然疲惫却很开心,今天虽然开心却很疲惫,用努力的,积极的生活方式,逃离那些让我情绪波动的事情,虽然在逃避但也很真挚,虽然笑得如太阳但也很忧伤,努力让自己强大到无往不利吧!
——2019年5月25日星期六17时11分
时间都去哪了……看似很够用,却完全不够用,今早七点半起床然后去送早点,利丨用陪护的时间把上周国培留下的作业做好了,然后就回家做饭,我爸下班到医院把我奶奶接回来吃饭,关键是还嫌弃我做的太慢且不好吃。我虽然冷脸了,但是没回嘴也没发脾气,我再也不会把不好的情绪发丨泄给亲人了。
等我们都有空的时候,再谈谈吧!我想告诉他,像我这个年纪没结婚的人,大多洒脱的过着无拘束的自丨由生活。而我却要操这些事,这些事情本该是我那个害人的妈承担的,但她惹了那个大事后倒反而是乐得清闲!
我觉得照顾生病的奶奶无可厚非,因为我是她一手带大。但有些东西真的得分开来说,这是我的义务但不是我的完全责任,我做了不代丨表我就该,只是我的内心觉得我应该分担照顾她的任务,但这不是我的理所当然。
所以,我希望我的父亲不要把我对他难处的体谅,当做本该如此。不求他表达一下我的自觉承担责任不错,只求他别把坏情绪带给我。我怎么知道他十二点会准时到家,我是按照我家平时吃饭的时间把饭做好的,比他到家的时间也就迟了十二分钟,他就在那瞎哔哔……神烦却懒得和他理论,因为考虑到昨晚他陪夜,所以我就忍了。
但是我的不满,我也会选择一个合适的时机表达,因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情,本来是我妈最合适,因为奶奶是她的养丨母,虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾,但是这种特殊时候,她就应该尽到义务。
最让我无语的是,奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭,这种需要我妈照顾的时候,她就坚持不要她来陪护,说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动,我真的累的像条丨狗,不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了!她是不是忘记了,我也是恢复期中的人呢?而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜,却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……
如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情,考虑到奶奶和她不合,但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢?我真的理解不了。如果她跟她断的干净,我也不会那么想不通很多事情,也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人,过得特别爽利,而克己守法的人却更加操劳,他们一起养出了我妈这个“巨婴”,恶心的我要怀疑人生了!
就是因为他们从来不在这个家里明确,什么是大家都该做到的!什么是个人应该做到的!什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度,才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过,在她觉得她为这个家庭做了很多的时候,别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情,在她觉得别人漠视了她的付出的时候,她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期,都没有想着去好好化解。
结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发,这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满,已经被深深刻在时间的记忆里,各自都觉得自己是对的,根本解不开那些缠绕的乱麻,都觉得自己最辛苦最伟大……
到头来,更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃,祸端也是掉在了所有人面前无可逃避,最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循,但是习惯了漠视和忍耐,没有人去说开,宁可无视她作妖忍耐她的丢人,都不想办法让她清丨醒些,如果早几年我有现在的领悟,这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼,我看到了那些裂痕却无法缝合,我告诉了我可以求助的亲人们,他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫,算哪门子的沟通?那只是加剧矛盾的一把火,而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以,小时候的我以为,只要我不要去说了,就都会好……呵呵!太天真的我,太年轻的我,已经尽力做了我能做到的所有,哪怕是幼小的我,也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊!依旧什么也改变不了!
本章未完,点击下一页继续阅读
请收藏本站:https://www.ipcem.net。笔趣阁手机版:https://m.ipcem.net