第16章 为了更好的描述,我只能先铺垫【中】
chap_r;每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐
本章未完,点击下一页继续阅读倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
本章未完,点击下一页继续阅读每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会
本章未完,点击下一页继续阅读这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
本章未完,点击下一页继续阅读每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨
本章未完,点击下一页继续阅读要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这
本章未完,点击下一页继续阅读些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电
本章未完,点击下一页继续阅读丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这些我都提笔难书,
本章未完,点击下一页继续阅读这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的
本章未完,点击下一页继续阅读和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不
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那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,
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那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐
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我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
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这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
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本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
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后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
本章未完,点击下一页继续阅读每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
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就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会
本章未完,点击下一页继续阅读这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
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本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
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以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
本章未完,点击下一页继续阅读每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨
本章未完,点击下一页继续阅读要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这
本章未完,点击下一页继续阅读些我都提笔难书,这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电
本章未完,点击下一页继续阅读丨话,低声下气的和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这些我都提笔难书,
本章未完,点击下一页继续阅读这个星期一点都不开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的
本章未完,点击下一页继续阅读和他和好!只是,因为在外读书想念他了!哪怕听听他的声音也是好的,那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的!因此,我的伤心不会外露。就算外露了情绪,神丨经大条的他也是察觉不了的。再者,我也不希望他为我太操心!就会把自己隐藏的好好的,他又怎么会知道什么……
但这些,在他眼里大概什么也不算吧!!!还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧?!只能让他失望,伤心了……但,为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管,这样的我自己,我很讨厌!
但是,这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了!哪天,他叫我去杀丨人的话!只要他高兴,我想!我会去做的。因为,他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么好,他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了,和他在一起的时间依旧很少呢!他要上班,还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后,就去玩麻将!
而我呢?就坐在电脑前——看文章,回帖子,看视丨频,写东西,玩游戏……不断的催眠自己!!似乎只有我在意呢!!!!!!!!!在意一起相处的时间……
这个假期结束,我就是高二生了!!!假期肯定要补课,在高丨考结束以前就不能像现在这样,那么长的一段时间都在家里了吧!高丨考丨后就是大学,更回不来了吧?因为大学的假期,我要去打工!不想一直依赖他们,也想磨练自己,增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧!毕竟在放弃妈妈后,把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓,期望越大失望越大就是这个意思吧!但这也只能怪我自己太自私,自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的,却一直在期望……真傻!不可能实现的愿望啊
从小,爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望,我不会遗忘一些很重要的东西!无所谓了……我自己记得就好!
本来就一直只是自己嘛!只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼,而是那个地方没人留给我。有如,看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸,刺痛我的眼;不如,我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正,没人在乎……
后记:既然已被天堂放逐,何必再去挽留不切实际的幸福!倒不如默默承受这孤独,让该幸福的人去幸福……
以上结束,再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次,因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来,就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦,我只找到了这样的方式纾解,因为我爸和我说家丑不可外扬!很多事我不能和别人说,我就只能用这样的方式发丨泄,确实写出来也会好很多,但是却也让我一直无法释怀,因为它见证着一切都是真丨实的发生着,不论我怎么催眠自己,白纸黑字纪录着所有的一切,是当时的解脱确是现在的束缚,让我很难去给别人和自己找借口,一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子,是同事的好伙伴,是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫!却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连?多少次我想像放弃母亲那样,完全不在理会父亲,却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起,是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切,这就是所谓的羁绊吗?我不懂,我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么,想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住!我想要捋一捋思路……就先这样吧!
——2016年723日星期六11时13分
每次每次面对这些我都提笔难书,这个星期一点都不
本章未完,点击下一页继续阅读开心!事业单位的成绩出来了,笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪,为什么要帮陌生男人贷丨款?这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧!我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来,有始有终有头有尾的!
那还是继续铺垫吧!可能因为我妈是那个样子,我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步!我对父亲就期许过高了吧!毕竟女孩子都是和父亲更亲近些,而我的父亲怎么说呢?不是不爱我,只是他对我真的没有那么亲厚,始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧!我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我,觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉,让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼,明明很难过还有假装很开心,明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限,却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式,让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬,我爸就会知道我是需要他照顾的,是我把那种平衡打乱丨了,我什么都做的能看了,他就觉得我是还没有尽力,而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现,我爸对我真的不够上心吧!所以,好多次他特别心疼我,却也只是拉着我去走走,然后长长的沉默,因为他知道叛逆期的我什么也听不进去,他懂我的逆反心理,所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲,我不要其他只是想他多陪陪我罢了!所以一路上我都是憋着一股气,那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的,所有也就是这样陪着我走,我的赌气多少也伤害过爷爷吧!现在的我多想,郁闷的时候他还在,在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了,只有他做过的事,说过的话还深深的在我的脑海里,至今都让我念念不忘,回响在我现今的生活里,好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话,我和我爸最像的地方是脾气!老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁,又都喜欢撩对方的逆鳞,这是何苦呢?爷爷还和我说,父亲要工作养家,压力大对我有所疏忽也是正常的,我要多体谅他,而且我情商比我爸高,让我少和他计较【老人家原话当然不可能就那么短短一句,他也不可能说出情商这个词,只是他的话总结下来就是这个意思】至今仍让我觉得受用,小辈是应该多体谅长辈,很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志,那时候的我,真的因为父亲很痛苦!太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在,我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
《麻将比我重要——爸爸眼里》
因为妈妈对我而言,已经不是什么很主要的存在了!所以,爸爸是我的全部……
但,我发现!在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累,需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情,我无权过问。可是!真的很难过,那种被无视的感觉……因为,我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可,对我而言比谁的认可都让我高兴!但是,我……似乎连他的麻将都不如呐!
住校的我,晚自习之后时间宽裕写,就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是,大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么,说道一半的时候……就发现他完全没有再听!如果,他不听!大可以告诉我他没空,然后挂了。
可是,他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外,我又能怎样?当然……也会有失控掐线的时候!因为,真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线,就是不想对他发火,让他心烦……可是,到头来!他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他,在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时,想想也觉得自己活该!对他恨不下心,被吃的死死的。简直就是自作自受!有时真怀疑自己是不是有自虐倾向?明明知道会这样,却还是不丨要丨脸的给他打电丨话,低声下气的和他和好!只是,
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