第147章 我身边让我最羡慕的人——我妈
chap_r;今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我
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因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用
本章未完,点击下一页继续阅读那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么
本章未完,点击下一页继续阅读抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才
本章未完,点击下一页继续阅读走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也
本章未完,点击下一页继续阅读没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉
本章未完,点击下一页继续阅读……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
本章未完,点击下一页继续阅读我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着
本章未完,点击下一页继续阅读我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚
本章未完,点击下一页继续阅读养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打
本章未完,点击下一页继续阅读下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
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我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整
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我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我
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因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
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今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用
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拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么
本章未完,点击下一页继续阅读抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才
本章未完,点击下一页继续阅读走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也
本章未完,点击下一页继续阅读没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉
本章未完,点击下一页继续阅读……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
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——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着
本章未完,点击下一页继续阅读我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
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我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚
本章未完,点击下一页继续阅读养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会,我都还没吃饱啊!我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸,但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句,我感觉有点糟心,不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半,给她弄了稀饭吃才走。
回家的路上去了超市买了沐浴露,荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡,而家里没有沐浴露了,荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃,所以我就一直亲自给他做。
一切搞好回到家,我已经很累了,头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着,养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了,五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么,我是真的很不舒服,所以我告诉他我不想吃了。他说,那好吧!等会联丨系。我说好,然后继续仰躺着休息,期间我觉得自己有点发烧,本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的,但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话,因为他说过等会联丨系。
结果没有等到他的电丨话,他直接回来了,我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了,但是他立马透露丨出一种,你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了!他就透露着低气压开始收拾房间,因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的,但是他的态度让我特别不舒服!
特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候,我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么,我妈就可以有这样的殊荣!那么过分的一个人,给我家造成了那么多困扰和不幸的人,能这样被他记挂在心上!哪怕离丨婚了,哪怕她依旧会做过分的事情,说过分的话,在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理,对于这个人他们不害怕不恨么?我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心,我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐,我可伶她,谁可伶我呢?所以,我和她就这样了,是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满,我爸只是不小心踩了我的爆点,他又何其无辜呢!
如果是原来的我,肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了,第一是因为我住院的时候他一直照顾着我,虽然不是很周到但是真的很辛苦,再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去,说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他,他也是够倒霉了,我才出院没多久,我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了!第三,我外婆对我有养育之恩,我本来就该去照顾她的。
因为上面说的那些原因,也因为我是真的在意他,心疼他。他是我不多的也很重要的人,他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人,我不理解他,我生他的气,我恨不得给他一脚,但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气,他根本理解不了我,就像我理解不了他。但是现在的我,经历了这些事,我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔,我不想他烦恼,不想他被我气到。我希望他开心多一些,最近我和他都因为生活上的各种事情很累,我比他年轻,我是他女儿,这种不舒心就在我这里过滤了吧!我一个人糟心就好,何必祸丨害他。
所以,我硬是憋着不舒服来到了电脑前,打
本章未完,点击下一页继续阅读下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人,她很坏却很幸丨运。她都那么造作了,却还有爸爸外婆会在意她,关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作,她只要不继续作死,根本不用担心自己的晚年,因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我,照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人,这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦,我爸和我为她出力操心,就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了,她就这么潇潇洒洒的活到了五十年,她还有什么不满?她现在还有地方可以撒娇,而我连撒娇都要考虑是否可以,真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口,我的心酸特么和谁说去?
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人,有我惨么?被她把我的人生搞得稀烂,还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的,是会被特殊照顾的,甚至原来我弱点的时候,她错被骂的都会是我!我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了!我不能恨她吗?
她生病住院,就来医院守了外婆一个下午,我也不舒服啊!我还不是得继续照顾外婆,我就说句不舒服,还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句,不关心也没事,但是突然给我妈拿水果!不好意思真的刺丨激到我的神丨经了!我现在真的有点想哭,但是我的眼泪从小就很值钱,我也没有点开撒娇技能!活该我太理智,活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切,他们在毁我三观!我觉得他们还是在纵容她!我无法苟同这些!但是我能忍下那份不满和憋屈,我忍耐是因为他们是我唯一的亲人,所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人!也不可能体谅她!
但是我是真的羡慕她,羡慕她这么糟糕也没有被抛下,羡慕她还有归处和依靠,羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑,我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿,活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思,并不只是字面上的意思,因果业报轮丨转不息,长辈的业障不一定报在他们身上,有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了,人在家中坐都能锅从天上来……唉!
写完散了我的怨念,我不气了,也没把这股子怨气撒在亲近的人身上,这样很好,就这样吧!
ps:今天是我们南方的小年,祝大家小年快乐哈!
我爸刚刚让我去打扫房间,让我去扫尘。我在心里应了他一句,在扫尘呢!扫心里的尘!
——2019年1月29日星期二20时44分
今天是外婆【对,是我上一章写的奶奶】住院第三天,是我照顾她的第二天,第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵,只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人,不能使大劲,所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了,因为我父亲要上班。
我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受,我觉得我妈真的很好命,作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福,而越懂得体谅他人的人,仿佛活该承受更多一般……
第一天因为上述原因我没去医院,那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆,我觉得这是应该的没毛病,因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了,之后的两天就我在那照顾着,她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累,而外婆对我也有养育之恩,才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢,也不需要谁说一句辛苦了,但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我,甚至还觉得我照顾的不周到……
拜托!我也还在休养中好么?早上七点钟就要起床,第一天带着外婆各种排队做检丨查,然后带她回病房打丨针,在医院一守就是一早上,我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累,跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了,下午还拉肚子了。第二天,也就是今天还稍微好一点,没有东奔西走,就是守着她打丨针,但由于今天加了利尿的针水,打完带她去吃饭的时候,她尿急也不和我说,非要憋到受不了才说,饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了,结果她咳了几声把尿给阵出来了一点,我只能带着她回家换裤子……
打了车把她载回家,让她换了裤子……等一切搞完我整
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