第12章 外婆?不,是奶奶
chap_r;上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨
本章未完,点击下一页继续阅读出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过
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还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也
本章未完,点击下一页继续阅读可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐
本章未完,点击下一页继续阅读惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
本章未完,点击下一页继续阅读——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段
本章未完,点击下一页继续阅读,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都
本章未完,点击下一页继续阅读是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她
本章未完,点击下一页继续阅读开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的
本章未完,点击下一页继续阅读询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知
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——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园
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说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨
本章未完,点击下一页继续阅读出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过
本章未完,点击下一页继续阅读隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也
本章未完,点击下一页继续阅读可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐
本章未完,点击下一页继续阅读惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
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上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段
本章未完,点击下一页继续阅读,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都
本章未完,点击下一页继续阅读是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她
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随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
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我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的
本章未完,点击下一页继续阅读询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园,她的故地重游,不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事,一点点一段段,有些可能已经听了好多遍,有些可能我没有参与过,静静听她讲着,看她露丨出特别开心的微笑,那种仿佛回到过去最开心时光的微笑,突然觉得生命就是这样,经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老,是我最大的幸丨运,因为在她身边的日子,我总是那个孩子,所以我真的很幸福啊!
爸爸说有了我的陪伴,奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜,听力也没有在往下走,尽管有时还是会不开心,偶尔还会撒撒小脾气,这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了,还能眼不花手不抖,精神头也恢复起来了,真的已经是很厉害的老人了。
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好,不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助,就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲,不需要我言明就知道我心里在想什么,哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气,她也从来不会曲解我的好意,因为她知道我很在乎家人,对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大,陪我度过大半少年时光的人,我是什么脾性她很清楚,这就是我父母永远达不到的境界,因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以,她对我而言是那么的重要,仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好,让我多陪陪她,让我报答她。
陪伴是最长情的告白,她陪我长大。现在她老了,我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴,负责逗她开心。听她说一些旧事,可能是关于她的小时候,可能是关于她和爷爷的事,也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做,也没有能力去做些什么,但是多陪陪她,她会那么开心,那我就多陪陪她,我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常,都是一个系列n张,各种随手拍的集丨合。照片留影我走心,我会把一切珍藏,这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤,因为我没有辜负时光,曾经的我一直在她身边陪伴,她希望的也不过如此罢了!
随着时间过丨度,慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情,友情可能会变质,爱情会燃尽激丨情,但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期,爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情,更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。
她啊,只要我回家就会笑得皱纹更深,总感觉我在身边,真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱,开始懂得牵挂的感觉,开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累,只要有一点点时间都要回家,因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她,不愿再让她等我,她年纪很大了,好在身丨体还算健朗。一切都还来得及,因为于我而言,有她的地方才是家。她带我长大,陪我走过人生的初始;那就让我陪她看夕阳余韵,走到时间的尽头。只有真的失去过,才懂得现在有多珍贵,不要错过每一次陪伴的机会,因为我无法知
本章未完,点击下一页继续阅读道那一刻什么时候会到来,那么就一直在她身边就好。
——2016年6月26日星期日14时24分
上一篇是爷爷,这一篇果断得是奶奶啊!如题,按照正常称呼,我应该叫她外婆,但是我却叫她奶奶,是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止,我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。
说实话,她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子,很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配,但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背,走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子,无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样,小学五年级之前我一直和她同塌而眠,给我盖被子的是她,接送我上下学的也是她,每天做饭给我吃的也是她,我这一身小肥油都是她给养出来的,因为她做菜真的太好吃了!
自从我开始上小学不能经常和他们去山里,她就常常摘很多山里的野果回来给我吃,像什么杨梅啊,黑刺果,白点果,地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃,他们真的很厉害,每次去山里回来都是满载而归,他们让我觉得大山真的很富有,所以我到现在都喜欢没事爬爬山,一则锻炼身丨体,二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。
他们还自己种地养鸡,到了作物成熟的季节,新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆!花菜红薯也是个顶个的大,和他们一起松土,交菜水,喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事,认识了好多鸡草,学会了用锄头和菜刀,用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊!
还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃,那叫一个香!这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味,仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧!连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊!家有一个厨艺技能满级的奶奶,真的是一件很幸福的事情,爸爸妈妈不用分心来带我不说,每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。
爷爷的爱如山般沉默,奶奶的爱似水般温润,两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱,但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的,他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报,会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕,看着自爷爷去世后精神越来越不好,身丨体越来越清瘦的她,我不想离开她太远,就如她时时刻刻牵挂着我,生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康,在乎着她的心情状态,我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。
我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期,每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复,语气很无力又脆弱……她用那种声音,反复问着我什么时候放假,什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她,我真的什么也做不了的,并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她,和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉,真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了,我什么也做不了,甚至因为学业我都不能回家陪她,那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边,而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……
她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她,尽管奶奶很讨厌她,可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快,是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失,因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱,逻辑也开始混乱,因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话,也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣,她开始厌世,因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。
如果一定要说有,那么我很自信的说,那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子,邻居都说我回家她整个人都不一样了,喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好,所以每次回家我都要胖好多,这都是满满的爱我无法拒绝啊!而且她愿意对我说很多,会努力保持着正常的逻辑,爷爷去世的第一年的第一个假期,回到家的我看着爷爷的遗照,奶奶失去精神的苍老表情,终于失声痛哭……那是自爷爷去世后,我第一次哭,也是那个时候真真正正意识到,失去了……
我陪着奶奶逛公园
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