第115章 明天父亲节,那就写写关于我的父亲吧!
chap_r;关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视
本章未完,点击下一页继续阅读。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放
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《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候
本章未完,点击下一页继续阅读父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?
本章未完,点击下一页继续阅读就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
本章未完,点击下一页继续阅读因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
本章未完,点击下一页继续阅读因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上
本章未完,点击下一页继续阅读,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
本章未完,点击下一页继续阅读急需调节。。。
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心里面的落差好大。。。
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总之就是要对老爸说谢谢!!
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那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
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昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解
本章未完,点击下一页继续阅读我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有
本章未完,点击下一页继续阅读我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
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《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念
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虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
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昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视
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要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
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昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
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我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
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但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
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也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
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尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
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但是,不至于让你过的那么不爽丨快
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跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
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而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
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虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
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我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?
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想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
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而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
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虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
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我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
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而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解
本章未完,点击下一页继续阅读我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念以前走过的时光,它的甜和美好。
也知道大四之后,就没有借口在懒在这个避风港了吧!!
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯,想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味,想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系,想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以,不想面对未来的未知
因为,还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管,家里也有坑丨人的事情发生,也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是,不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾,多愁善感
跟个神丨经病似得,我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做,我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气?
要如何?我才能不在害怕面对外面的未知和风寒?
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧!我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢!!
还有——老爸,我爱你!原因不解释。
以上摘录完毕!
那时候父亲发现了我精神状态特别不好,压力巨大。怎么发现的?因为我不停找他说话,我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友,他们都听了我好多抱怨,多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以,家人就成为了我的倾诉对象,我爸首当其冲啊!你别以为我故意!我母亲是不会管我的,我奶奶听不懂这些,我唯一能选择的对象就只有
本章未完,点击下一页继续阅读我父亲了!因此,他强烈感受到我的崩溃,也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸,若不是到了我的临界点,我怎么可能找他哔哔那么多,我不要面子的哦!也算是拖那段日子的福,我的父亲自那之后对我变得柔和了一些,终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导?!的日子,是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。
我啊!一直觉得我有点活在自己的世界里,比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录,因为怕打扰到他们;比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激,我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入,我可能不太会与这个世界相处,但是好在我对外界的眼光没有那么在意,我还是比较爱自己的,但是我希望自己能学会与世界相处,毕竟我在这个世界里啊!
因此我非常感谢我的父亲,让我没有与这个世界脱节太过,他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法,那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知,也算是长长见识开开眼,要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。
而他由于我母亲的事情对我有亏欠感,这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解,我们都在为和谐父女关系而不断努力,比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情,让我的父亲学会放低姿态。
明天就是父亲节了,希望我的父亲能工作顺利,出行平安,身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧!
关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些,包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中,家人的比重是首位。对于我父亲,我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒!他小时候没能好好陪我长大,他对于我缺乏耐性,他现在抽烟抽的好凶,明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼,他却常常挂在麻将桌上,要到很晚才回来休息,他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是,说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念,对他还有着吐不完的槽点,但同时也很在意着他,这种矛盾的心情笔墨难描。小时候,蛮怕他的,因为他常常不在家就算了,看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的,希望他夸我,希望他重视我……但是,之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情,让我很难受。再大一些的时候,对他没有那么在意了,只是为了放过自己,因为我无法成为他期待的那种样子,做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下,我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离,不是不在意父亲的看法了,只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志!写于
《老爸,我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话,第一次让我感觉到你开始了解我,真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你,却也让我感觉到,你真的老了。
你为我辛苦那么久,还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次,真的让我永生难忘!
这也是我第一次意识到,社丨会的现实和无奈。
那时候,恨死那个我了。
我啊,虽然一直在努力不想成为你的负担,但好像一直都没让你省过心,还经常自以为是的和你顶嘴。说实话,有些时候你是不是特别想捏死我?就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛,我没打错】,越来越恋家了。
但或许,那种感情。不能称之为恋家吧!
而是怀念
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