第110章 至今为止,难忘的一些幸福时刻
chap_r;人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,
本章未完,点击下一页继续阅读剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很
本章未完,点击下一页继续阅读感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多
本章未完,点击下一页继续阅读却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的
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再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
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人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸
本章未完,点击下一页继续阅读福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力
本章未完,点击下一页继续阅读在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底
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初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太
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再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
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人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊
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能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,
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而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很
本章未完,点击下一页继续阅读感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多
本章未完,点击下一页继续阅读却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的
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再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
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人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸
本章未完,点击下一页继续阅读福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力
本章未完,点击下一页继续阅读在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底
本章未完,点击下一页继续阅读,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
——2018年5月13日星期日9时17分
人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太
本章未完,点击下一页继续阅读多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊悚过丨度到惊讶,然后就是满满的幸福感,最后他们陪我吃完蛋糕离开,剩下我一个人,狂欢后的落寞……大概就是那个时候开始,我怕极了突来的空寂。对比和落差太大,会有点承受不来。
而现在虽然和父亲常有不和,但是他的变化还是有的,起早了的时候会给我送个早点,我发烧了会整夜照顾我,也会耐心听我说话了,虽然打麻将这个恶丨习还是没有戒掉,虽然还是常常抽烟,却也算是变化很大了,最起码,对我多了些耐心,我是知足的。其实希望他戒烟戒酒是因为担心他的身丨体,讨厌他打麻将是因为他去的太频繁,宁可去麻将桌也不在家多陪陪我和奶奶,这点真的很烦。并且一有人约他打麻将,你只要稍微动作慢点,耽误到他去麻将桌的时间,他就会脾气特别大……导致我非常厌恶麻将,间接厌恶打麻将的人。
细细想来,苦乐人生,苦乐人生,说的就是人生之事喜忧参半,老天是公平的,不平衡的大概是人的心态。所以要做个快来人,就要调整好自己的心态,小时候因为无知所以无畏,长大了就应该带着畏惧之心,更加坚强乐观的去生活。
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人总是会把痛苦记得很久记的很牢,因为痛苦总是入骨的寒凉,总是经历过一次就不想再有第二次,让人无论过多久都忘不了那份痛苦和折磨,所以就会难以释怀。今天突然就很想把那些经历过的幸福时刻记录下来,因为至今为止,幸福到难以忘记的时刻也是有的啊!就让我慢慢梳理一下吧!
能回忆起来的,最早的幸福时刻,大概就是幼年的时候和爷爷奶奶生活在一起,只要是周末或放假,爷爷奶奶就会带着我到山里找菌摘野果,或者到地里劳作,翻地种菜除草浇水。那时候的大山和菜地就是我的游乐园,有各种各样没有见过的植物,有许多小昆虫,有很多野花野菜野菜,有的可以食用,有的可以治病,对于我都是闻所未闻见所未见的新奇存在。那时候跟着爷爷奶奶,长了不少见识。这些东西是书本里未必能学到,也不一定会去涉及的领域。那是爷爷奶奶在日常生活里积累的知识,那是他们的日常。童年大概就是我最快乐的一段时光了,六岁之前每一天都仿佛很开心且无忧无虑。我相信大多数孩子的童年都是这般吧!因为还没开智,不会思考太多,不会计较太多,也不会有太多的顾虑。
再往后一点,小学的大部分时光也是无忧无虑,那时候算是稍微成长了一点,又是第一次开始在学校这样的大环境里学习系统性的知识,也算是开始懂事一点了,第一次在班级这样的团体里展开不一样的生活。纵然会有些磕绊或小挫折,也会被各种新奇的东西所取代,那时候我眼里的世界全部都是五彩斑斓充满鲜花的美好,又怎会在意雨后清爽空气中的泥地一摔,反而还会品味泥地的软硬,然后觉得满身泥土的自己有趣。
现在这样细细回忆起来才发觉我的幼年和小学时光,快乐拔得头筹,大部分都是开心的记忆,所以相对而言,就那么几件难过的事情却反而记得特别清楚。不像现在,不开心的事情太多了,纠结的问题一堆又一堆,自己渐渐习惯了这种困顿而压抑的感觉,不是不难受了,而是有点麻木,或者说是已经对这种程度的刺丨激习以为常,没有了反射弧。反而是快乐的事情仿佛凤毛麟角一般,让人难以忘怀。忍不住惊叹,怎么就反转了呢?
但却反转的不彻底,为什么说不彻底呢!因为快乐不多却对比出不开心的事情太多,人没有释怀,没能更轻丨松一点,反而因为那一刻的幸福感而产生了不满足。贪恋快乐是所有动物的本能和天性,这就是为什么众生难渡苦厄的原因。要是众生都能参破其中禅机,那就不会有那么多圣贤先知了。而我也只不过是一介努力想要超脱世俗的凡人罢了!
初中开始,幸福的时刻真的能清楚记得了。放假回家爷爷奶奶一顿吃惯的家常菜,离家返校前悄悄塞我书包里的零用钱。每次打电丨话回家,爷爷奶奶一句句关切的话语,和父母的不闻不问形成鲜明对比,也就是那时候觉得最爱我的人,是我的爷爷奶奶,而我只是父母的附属品,他们生了我却没有好好抚养我,把抚养我的责任推给了老人,这不是工作忙就能推脱掉的失职,如若有心,就不会让我但凡回忆起那段日子,都找不到一点他们在意我的细枝末节。所以,现在的我很惜福,奶奶还在世,和爸爸的相处沟通也不再那么困难。这些于我而言已经很好很幸福了。
所以我想很努力的去记住幸福忘记不好的事情,所以哪怕是我很不满的他们的那段日子,我也努力在被忽略和不重视之间找到了一些很感动的时刻……比如,人生中很重要的中考的时候,高丨考的时候……那段只要时刻,最起码他们有在我身边,虽然艺考那次还不如不来,却不能否认他们在那个重要时刻,是想照顾我陪伴我的,这份心意我不能否认。
就算是让我笔墨难描情感复杂的母亲,她也让我有过很感动的时刻,给我找到落在出租车上的钥匙;在榴莲于我市还不多且价高的时候,给我买回来了;帮我捞起掉入厕所的项链;怂丨恿我的父亲在我十八岁生日的时候给了我一个惊喜,虽然那时候惊吓多一点。
在这个事上,我就摊开讲一下吧!因为真的想不到陪我吃了晚饭就说要回去的他们,怎么会就这样出现在黑丨暗的出租屋里,他们居然杀了个回马枪,黑灯瞎火的等到了我下晚自习,只是为了给我庆生。毕竟第二天他们还要上班,连夜赶路回县城还是蛮累的。但是他们留下了,还买了蛋糕给我。真的印象深刻,因为当时回到住所的我,开了门看到两个人影就惊出了一身冷汗,下意识的以为有小偷闯空门了,差点没惊叫出来,那刻的心情从惊
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