第1章 篇前话
chap_r;是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
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是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
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是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
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活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
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文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
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活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
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活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
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文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
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活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
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活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
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文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
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是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的
本章未完,点击下一页继续阅读港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
——2016年4月8日星期五14点58分
是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
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好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜
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在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
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是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
本章未完,点击下一页继续阅读ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
——2016年4月8日星期五14点58分
是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就
本章未完,点击下一页继续阅读是这么直白
ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
——2016年4月8日星期五14点58分
是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的
本章未完,点击下一页继续阅读港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
——2016年4月8日星期五14点58分
是的,【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》:“其为言也,杂乱而无章。”
如题,我写东西不是很有章法,想到哪里写到哪里,时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨,掺杂着回忆或感悟,会有对过去的总结也会有对未来的憧憬,甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来,也可能会有生活小百科,书评,影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体,我才取了这个名字。
活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂,没有什么追求也没有什么明确的目标,大学毕业之后更是茫然到极点,并且痛恨着无用的自己,但是在我最迷茫低落的时候,看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西,突然就想写这个东西了,因为我突然发现我原来喜欢写作啊!那么我是不是可以把它当做我的一个目标?给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质,也可以让我的文字见证我的存在和成长?在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义?
在别人看来乐观开朗又懂事的我,其实藏匿了很多秘密在那些文字里,我其实是一个外向的孤独患者吧!看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔,我这一辈大多都是独生子女又生在小县城,父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节,夹杂一种混沌的关系网里,个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应,都导致了代沟,且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间,没有谁能完全了解另外一个谁,每个人都是独立的个体,有自己的认知体系和价值体系,不可能完全放低自己的姿态去迎合别人,换位思考也是有极限的,自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格,但又渴求建立联系就必然会产生代沟。
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法,有的人会尝试说服别人,有的人自以为是的坚持观点,也有人沉默是很正常的反应,而在这种过程中有共性的人成为了朋友,没有共性的人鹤立鸡群,还有一种人在中间的模糊地带两不干扰,或假意迎合觉得对自己有利的一方。
活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入,因为我不是任何一种,我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁,更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做,不对的不做,想不通的就问老师或者看书找答案,但是那时候小,懂屁!看了也是浑浑噩噩……
好在那时候让我邂逅了文字,那时候我才小学四年级,写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了,因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的,感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么,就是看到什么些什么然后感慨了一下,就被表扬了,小孩子嘛~都喜欢被表扬,然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放,文字里的我真实而洒脱,也会叛逆而张扬,不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上,宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张,所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。
文字驯养了那个倔强懦弱的我,让我的另一半灵魂有了归路有了家,所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着,宣泄着,继续用文字抚平那些看不见的裂痕,唯独这个不是三分钟热度,所以写东西的习惯一直从小学持续到现在,有时候是日记有时候是小小一段心情,有时候是只言片语的文字。
只是写写写,写我的心情我的感慨,记录我的生活,我的见闻。偶尔也会写一写小说,却是这些东西让我看到了自己的过去,有失落有开心,有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵,看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长,我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧!
于是就这样愉快的决定了,说不定写东西也可以成为职业不是吗?因为我喜
本章未完,点击下一页继续阅读欢,而且写了很久已经成为了习惯,就算不能成为职业也是我心灵的港湾,所以有何不可?这样想了就该这么去做,所以我就开篇了。就是这么直白
ps:虽然这个文没什么章法,跟着我的思维很跳脱,但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期,所以时间线是可查的,内容我就……还是那句话,想到哪写到哪了,写东西就应该这样开开心心的写,当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗?摸头尴尬笑
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